总说孩子欠你什么,这篇文章告诉你,你欠孩子什么!

时间:2016-12-29 10:54:26  来源: 黄河新闻网  作者:佚名
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孩子成绩差、孩子叛逆、孩子打架、孩子偷钱、孩子丢人……似乎在父母眼中,孩子就是个十恶不赦的白眼狼,现在开放二胎,有些恨铁不成钢的爸妈,干脆放弃教不好的一胎,重新整二胎

每个“坏”孩子的父母都百思不得其解,人之初,性本善,为啥别人家的孩子长成了天使,我家孩子却变成了恶魔?

恼羞成怒的父母就像个大厨,手里拿着块任人摆布的肉,按照自己的喜好,这切切,那腌腌,小火熬,大火炖,一路添油加醋,眼看菜快出锅了,尝了尝却不满意了,一摔碗:“怎么就成了这个样子!真是瞎白忙了!”

从小到大,要啥给啥,一把屎一把尿的养大,现在却长得不如你意,出门老师骂,亲戚嫌,你拍拍胸脯,心安理得地指着孩子告诉别人:“烂泥扶不上墙,老子尽力了,老子不欠他的!”

恩?请再仔细想想,是真的不欠孩子什么吗?

我们常说“十年树木,百年树人”,许多父母就真把养娃当成种树了。

以为只要饭吃够、觉睡饱、多晒太阳多运动,就能种瓜得瓜种豆得豆了。

这种养法确实能让你收获一个身体倍棒吃嘛嘛香的壮孩子,但你可别指着孩子身上的肉,纳闷孩子为啥没长脑子,没长心了。

从不表扬孩子,却总怪孩子没自信;

从不倾听孩子,却总嫌孩子表达能力差;

从不带孩子玩,却总怨孩子天天蹲家玩电脑;

从不讲故事,不亲子阅读,自己也从来不看书,却纳闷孩子为啥不爱阅读;

从不在生气时克制自己的怒火,对孩子又打又骂,却恼怒孩子的暴脾气是哪学的?

用心做饭,孩子吃下去长得是肉;用心陪伴、身教、引导,孩子才会长出心,长出脑。

真正的家风不是对孩子“言传”出来的,而是不断对自己提要求“身教”出来的。

之前有个爸爸说孩子没上进心,让我给聊聊,聊到勤奋与未来的关联时,孩子认真又疑惑地对我说:“可是我爸妈每天不用努力,我们一家也过的挺好的啊”,后来一打听才知道,原来他父母是收租为生……

这位爸爸不欠孩子什么,他欠孩子一份引导,一份身教,一个榜样。

有次去社区,有个妈妈向我咨询,孩子上初二,不愿去上学,我劝她先别较真,孩子不愿去,就算押去,也是行尸走肉,不如回家好好聊聊,看看是不是孩子在学校遇到啥事了。

孩子妈却说自己工作忙,前年才生的二胎,小宝更需要照顾,而且,即使回去了,两人坐一块,本来也没话说……

我问从什么时候和孩子没话说了,她想了想,说小学三四年级吧,孩子好像没那么需要她了,吃饭找保姆,学习找家教,要玩找朋友,以前感觉孩子没啥问题。

最后她说:“这么小的孩子,要吃有吃,要穿有穿,能有什么烦恼?”

青春期的孩子会没烦恼?不用照顾吃喝的大孩子就不用关心了?

很多时候,我们在揣摩孩子心理的时候,似乎真的忘了我们自己是怎么长大的:

幼时的我们如何因好友间的误会彻夜不眠,因父母的争吵手足无措,因老师一句莫须有的指责委屈落泪;青春期的我们又如何因升学的竞争而焦虑,月经的初潮而慌乱,懵懂的暗恋而迷茫……

孩子饿了你给她饭吃,可孩子有心事了,谁听她说?孩子有困难了,谁陪她度?

这位妈妈只记得孩子有血有肉,会饿会困,却忘了孩子还有情有感,会迷茫会心碎。

很多时候,我们往往忘记了自己曾经“成长的烦恼”,忽视了一个孩子真实的处境与需求。

这位妈妈不欠孩子什么,她欠的是一份懂得,一份理解,一份倾听。

前段时间社区社工扔给我一个据说是“谁都管不了”的皮孩子,辅导中,我给他看了一本情绪管理的绘本。

当他看到封底“绘本”二字时,突然很惊讶地问我:“这就是绘本?!”

我说是啊,他立马给我讲了一个,自己二年级在课堂上听到的绘本故事,并表示自己很喜欢,现在都难以忘怀。

我问他有没有告诉妈妈,让妈妈给他买一本?

刚刚还说得兴起的孩子,突然变得低落,他说他说过,妈妈却一句话就把他打发了:“这种书是给小孩看的!”。

听完后,好笑之余,心里也是堵得慌,别说孩子当时才二年级,即使现在五年级了,他可不还是个孩子吗?

况且有些像《花婆婆》《爱心树》的绘本,99岁都可以读啊。

后来,因为孩子父母的极度不配合,这个案子最终没能继续跟下去。

但每每想到那个孩子给我讲绘本时纯真的模样,就不禁深深叹息,一个好好的孩子就这样被毁了。

如果他的父母能多懂一点绘本与阅读的好处,多学一点亲子沟通的技巧,也许,这个孩子就将走向不同的道路,迎来不同的人生。

试想,又有多少孩子,因为父母的不懂,而被误解;因为父母的粗暴,而暗夜独行;因父母的愚昧,而在人生的起始,就走向了灭亡。

父母本该是孩子命中最大的“贵人”,却因无知,成了孩子命中最大的“恶人”。

孩子的一哭一闹,都有原因,孩子的一长一变,都有规律,与孩子互动中的一言一行都有技巧。

育儿,本来就不是一件信手拈来的生活琐事,而是一项需要学习,需要智慧的专业项目。

做饭谁都会,有的人做出来的菜,只是“熟了”,有的人做出来的菜,就是佳肴。

这其中的区别,不是运气使然,而是学习的结果。

育儿亦是如此,无论是正面管教,还是非暴力沟通,你学习的越多,练习的越多,总结的越多,你在育儿中就越得心应手,你的孩子,就会受益越深。

父母效能训练的创始人戈登有一句名言:父母不应该受到责备,而应该得到训练。

饭可以让保姆煮,知识可以请老师教,而只有教育,谁都不能为你代劳。

我们总怨孩子不爱学习,不会反思,不爱订正。殊不知,育儿中,我们最欠孩子的,就是学习,就是反思。

我们总说孩子不懂感恩,却忘了我们曾在吼叫中带给孩子多少凉薄;

我们总说孩子欠我们的,却不知我们又在童年欠了他们多少:

在他们需要陪伴的时候,我们选择了手机;

在他们需要安抚的时候,我们选择了敷衍;

在他们需要帮助的时候,我们选择了指责。

我们总说,别让孩子输在起跑线,却殊不知,我们就是孩子的起跑线。

今生能成为母子,父子,这是超越夫妻的缘分,别再说欠,父母慈,孝何难? 

每一个孩子的问题,都能在父母身上找到答案,你若改变了,你的孩子,必将改变。

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